jueves, diciembre 14, 2006

Renovaciones

Hace dos semanas que estoy impartiendo clases de patch, otra vez.
Realmente de entrada me agobio, me asusto.. pero pasada la primera media hora empiezo a disfrutar.
Se puede establecer un perfil típico de las alumnas, y ahora juego conmigo misma para averiguar a qué grupo pertenece cada una, estoy asombrada porque últimamente lo acierto casi siempre.
La diferencia de las clases en la tienda, de las de los talleres, es el interés que muestran las alumnas. En los talleres municipales quieren coser, coser, coser.. acumular patrones, etc (escribo de forma general, que también se salva un pequeño grupito de chicas); sin embargo en la tienda, tienen mucho más interés en todo lo relacionado con el mundillo. Se quedan embelesadas escuchando la teoría, el por qué de usar una aguja y no otra, de los tipos de dedales, de alfileres..
Y yo, no lo voy a ocultar, me encanta explicar todas estas cositas, porque me parece que es la forma correcta de aprender. Ellas cosen y yo.. no paro de hablar. Termino siempre medio afónica.
Estos días ando con una canción gusano, que no puedo parar de oír y tararear: Tu Recuerdo, de Ricky Martin con LaMary. La escucho, y la escucho, la canto y la canto... y la escucho por el placer de la música, y de las voces, y no porque la canción me relate un pasaje de mi vida, o me sienta reflejada en ella... y se me sale una sonrisa, porque aunque tu recuerdo esté aquí, ya no me duele, ya no me afecta como antes.
Empiezo a liberarme de unas ataduras que yo misma me puse, no recuerdo cuando.
Ya no necesito que me deseen buenas noches por teléfono, ni que me acuesten... Y lo mejor de todo, que tampoco necesito hacerlo yo. Mi móvil ha vuelto a ser lo que antes era, un aparato electrónico que me permite comunicarme con distintas personas, y no un salvavidas en medio del océano al que asirme cada noche..
Se está terminando el 2006, y yo.. siento que estoy mudando la piel, me estoy renovando.

sábado, diciembre 09, 2006

Empieza Diciembre.. se terminan proyectos

Ya ha pasado la primera semana de Diciembre, y yo siento que me ha dado una fiebre por terminar todo lo que estaba a medias.
Así he terminado una bufanda, un chal y un jersey que tenía a medio tejer.
También he hecho un Portal de Belén para colgarlo en el salón y un calendario de Adviento.
Lo curioso es que ahora que está hecho no me apetece mucho ponerlo.
Aún no he sacado ni el árbol, ni los demás adornos, y ando buscando razones para inclinarme hacia un lado o hacia otro.. no las encuentro en ninguno de los dos sentidos.
Y hoy... soy la misma que ayer, pero con un miedo menos, y con un reto más.
Lo hice, fui hacia el estudio y dejé que miles de agujitas con tinta hicieran blanco en mí.
Lo soporté, y tengo que confesar que adoro el resultado.
Las fotos vendrán, cuando Mr. Blogger lo permita.

lunes, diciembre 04, 2006

Eso dicen

Dicen que soy un libro sin argumento
Que no se si vengo o voy
Que me pierdo entre mis sueños.
Dicen que soy una foto en blanco y negro
Que tengo que dormir mas
Que me puede mi mal genio
Dicen que soy una chica normal
con pequeñas manias que hacen desesperar
que no se bien donde esta el bien y el mal
donde esta mi lugar
y esta soy yo
asustada y decidida
una especie en extinción
tan real como la vida
y esta soy yo
ahora llega mi momento
no pienso renunciar
no quiero perder el tiempo
y esta soy yo, y esta soy yo…
dicen que voy como un perro sin su dueño
como barco sin un mar
como alma sin su cuerpo
dicen que soy un océano de hielo
que tengo que reir mas
y callar un poco menos
Esta soy yo/El sueño de Morfeo
Eso dicen, y tal vez estén en lo cierto.
Y de un tiempo a esta parte, me gusta ser como dicen.
Me duelen los dedos de coser, los ojos de buscar, y la cabeza de pensar...
Necesito otros dolores: dolor de mandíbula de reír, dolor de barriga de reír, dolor en la garganta de hablar... necesito reír, reír y no pensar...
Y fue el primer finde con frío.

viernes, diciembre 01, 2006

Te llamo....

Te llamo para ver si tú me aclaras el vacío
el vacío que acompaña mis latidos
estos días no te dejo de pensar
Te llamo asumiendo mi papel como vencido
asumiendo que tan solo soy tu amigo
o eso dices cuando yo te pido más.
Comprendo que ante todo mi pasado no me creas
y aunque ya hallas rechazado aquella cena
creo que existe alguna cosa que aclarar.
No entiendo las respuestas que le dabas a mis manos
tus miradas, tus sonrisas, tus amagos
desconozco si es tu forma de actuar.
Te llamo/Luis Quintana
A veces no entiendo, a veces malinterpreto, a veces..... me equivoco.
De un tiempo a esta parte tengo la sensación de que mis sentidos internos, esos extrasensoriales que me daban ciertos poderes, están descompuestos. El problema es que no hallo ningún técnico que sea capaz de componerlos de nuevo, y así, sigo errando en cada percepción.
Tal vez ha llegado el momento de no interpretar las cosas, sino de tomarlas como vienen, o tal vez de tener alguna conversación aclaratoria.
Menos mal que sigue habiendo canciones para cada sensación.

viernes, noviembre 24, 2006

BlaBlaBlaBlaBla

blaBlaBlaBlaBlaBlaBla blablablablablablablablablablabla

Qué tío... No se calla ni debajo del agua..
Antes me ponía la cabeza como un bombo, es como un taladro...
Hace rato que dejé de escucharle, y sigue ahí, hablando sin parar....
Me voy a poner los cascos a ver si nota la sutileza..

blablabla blablablablablablablablabla blablablablablablablabla

Increíble ahí sigue.. Bueno ya da igual, yo dejé de escucharle... Porque hace rato que me di cuenta de que ya no me interesa lo que dice, porque su discurso es repetido, y porque ya no le tengo ni respeto.. En el trabajo tengo mucho más que enseñarle yo a él, que él a mí, bueno y me temo que en casi todo lo demás. Aún así, ahí sigue...
Es como el conejito de Duracell....
Sé que le pasa.. es que nadie le escucha, con todo lo que tiene él por decir..
Pues que escriba un libro, coño! y a mí que me deje tranquila, que no me deja ni currar!.

martes, noviembre 21, 2006

Broken threads.... New me!!

Hacía meses que mi cabeza paraba siempre en el mismo sitio, porque soy un animal de costumbres, y porque cuando logro construirme un pequeño mundo en el que me siento cómoda, me resulta imposible tener que armarlo de nuevo. Me resultaba fácil acudir corriendo a pequeños terremotos locales dentro de mi universo y armar un hospital de campaña instántaneo, arquitectos, ingenieros, peones, médicos... todos a trabajar en el área afectada. En poco rato tenía de nuevo la zona reconstruida, reforzada y trabajando a la perfección.
Hace meses, el derrumbe fue general, no podía acudir a todos los sitios, aún no tengo el don de la omnipresencia..
Llegó un punto en el que supe que tendría que abandonar mi mundito, este tan cómodo y feliz por el que tanto había luchado, pero no lo hice. Seguí viviendo en él, intentando apartarme de las zonas más afectadas. De día deambulaba por zonas derruidas, me ponía a cubierto, pasaba el cepillo ligeramente y ahí pasaba el día. De noche buscaba algo en lo que cobijarme... Hace meses que vivo así. No podía empezar a reconstruir este mundo porque ya no me queda personal para ello, y yo sola.. ya no tengo fuerzas. Sabía que tenía que irme, que es mejor empezar en otro lugar, volver a poner cimientos.. Pero cuando caminaba entre los escombros veía pequeños adornos, algunos muebles..., y todo me recordaba que este mundo había sido logrado con trabajo e ilusión, es muy difícil dejarlo atrás.. he sido feliz en este mundo.
Ayer, sentada encima de unos escombros, asumí lo que ya sabía, tenía que abandonar el lugar. Estaba sin fuerzas. Necesitaba ayuda... con lo que me cuesta pedirla, pero estaba dispuesta a hacerlo... Y no fue necesario. La ayuda llegó, solo palabras, pero las justas para saber que no muy lejos de donde estoy hay un área vírgen, extensa, y perfecta para empezar a construir. Solo tuve que ponerme en pie, a y mi lado volvieron arquitectos, ingenieros, peones... todo el personal necesario para poder llevarlo a cabo.
He visto la zona, es preciosa, tiene buenas vistas.. promete mucha felicidad!!!
Y yo.. he recuperado la ilusión por un nuevo mundo, por verme a mí en un espacio y estrenar todo lo nuevo que voy a poner, ya tengo ganas de ponerme a construir, pero ya se sabe, ahora ando con la burocracia, pidiendo licencias, permisos... me han dicho que no hay problemas que todo va a estar aprobado.

Solo eran hilos entrelazados de bonitos colores traídos de muy lejos. Adornaban mis muñecas. Y no tuve fuerzas para quitarlos... Solos, de madrugada, cayeron... Los dos...
No puede ser casualidad.

domingo, noviembre 19, 2006

Agujas, frenadol... y some butterflys

Tres días con gripe sin poder quedarme en casa todo el tiempo y sudar.
My family ha estado pendiente, y cómo se agradece!!!, pero no puedo evitar echar de menos esos mimitos de madrugada que se acercan de puntillas a la cama, te dan un besito en la frente y te preguntan si estás bien… ainsss…
He aprovechado los momentos en los que la fiebre me daba algo de lucidez para seguir acolchando el quilt de Mónica, este quilt que se ha eternizado. El top lo hice muy rápido, y el quilting me pilló justo en agosto, dos veces me dio una especie de lipotimia mientras estaba debajo de él, así que lo guardé para acolchar solo en invierno. Este año estaba esperando a que llegara un poco más de frío, pero no sé si es por el cambio climático o porque realmente todo se enloqueció, pero aquí estamos, a finales de noviembre, y la temperatura no baja de los 25º, así que a acolchar con las ventanas abiertas y un buen ventilador.

La parte central del quilt tiene un acolchado en forma de flor de lis, cuyo patrón no recuerdo de donde saqué, pero la plantilla la hice yo misma. Cuando llegó el momento de empezar a acolchar los bordes me di cuenta de que tenía unas ganas horrorosas de terminar ya, así que me planteé la opción de acolchar en cuadrícula. Antes, pedí consejo a mi grupito de mujeres… Todas me aconsejaban lo mismo: el quilt es muy geométrico, así que necesitaba curvas en los bordes. Sabía que esto realzaría todo el trabajo, y que también se alargaría en el tiempo. No lo tuve que pensar mucho: un trabajo como este, que supongo que quedará en esa familia por siempre y como testimonio de lo que yo sentí y siento por Mónica, bien merecía el tiempo y el trabajo.
Ya parece que está dando coletazos, y es que me he prometido que no va a llegar otro invierno sin que su propietaria se tape con él. Me he puesto una meta, y cuando me lo propongo en firme, soy muy burrita, así que Mónica tendrá que traer una maleta extra para que se lo pueda llevar a su casa.
Hoy que ya la fiebre me dejaba prestar atención a otras cosas que no fueran los kleenex y el frenadol, he amenizado mis ratitos de quilting viendo películas, la primera fue La mariposa azul. Una historia típica, con moraleja. No la hubiera disfrutado tanto de no ser por las imágenes que me ofreció. Me encantan los insectos, y en esta película salen de todo tipo y de todo color, me encantó.
Hace unos días escribí que estaba waiting for butterflys… no sé por qué, pero cada día las siento más cerca.. closer and closer…. Me las imagino como la Morpho, de grandes alas y de un color azul intenso…
Y para rematar hoy ha entrado el tiempo previo a la Navidad en casa, ya tengo la típica plantita de Pascua.. a ver si consigo no matarla!

lunes, noviembre 13, 2006

Hoy sin manchas, por favor

Continuó la historia de una noche,
“Aquí no puedo hablarte,
¿nos vamos para el coche?”.
Ella aceptó, cambiamos los ambientes,
un poco más juntitos en un lugar sin gentes.
Continuó la partida entre dos,
nos prestamos la piel
sin mancharnos de amor
La mañana nos lleva a un café:
“Oye, ¿cuál es tu nombre?
que aún no lo sé”.
Jugar por jugar/Luis Quintana
Porque a veces el amor, ensucia y mancha... y termina por embarrarlo todo.
Y lo peor es que cuesta años sacarle toda la suciedad.

sábado, noviembre 11, 2006

Felicidades Mami..



No es la mejor foto, pero sí que encierra un gran significado para mí.

Ahí: los dos hombres de mi vida!!, que nadie me los toque porque salto como una leona; y mi mami.. que hoy cumple años. Ella dice que llegada a una edad, el número no importa, importa lo feliz que seas y lo feliz que hayas sido durante ese tiempo.

De ella he heredado tantas cosas... el gusto por la cocina, por las labores, el tesón, y nuestra esteticista dice que también la piel. Eso espero, porque la de ella es de anuncio!

Mi madre nos ha llevado por el camino adecuado, y nos ha enseñado que todo en la vida se consigue con un poco de dedicación y de ahínco. Se ha esforzado por hacernos sentir diferentes, porque fueramos felices. Se ha pasado horas de madrugada en un coche mientras nosotros estábamos en un concierto, y se convirtió en taxista para que cada uno de nosotros acudiéramos puntual a nuestras clases de inglés, piano, judo, catequesis... no nos puso barreras a nada de lo que quisimos intentar.

Y luego le tocó a ella estudiar. Se sacó el Bachiller, el COU, y terminó haciéndose dietista-nutricionista en la Universidad de Granada. Y nos tiene a todos alimentados la mar de bien.

Y hoy es su cumpleaños, y le vamos a regalar unas cosillas, aunque sé que lo que más le gustará será el abrazo y los dos besos que le vamos a dar. A parte de la sorpresa que se va a llevar porque ahora, no nos espera.

viernes, noviembre 10, 2006

Mi mar de la Tranquilidad...


Quiero volver a sentir la tranquilidad de este momento
Y sé que pronto ha de llegar

miércoles, noviembre 08, 2006

Vamos terminando

Mis proyectos inconclusos cambian de lugar, y poco a poco, puntada a puntada, se vuelven conluídos.

Estos son mis nuevos cojines de invierno, totalmente a máquina, en una de mis primeras incursiones en el acolchado en recto, con mi walking foot (chisme feo donde los haya, práctico como ninguno).

Y así, ya casi también tengo listo el calendario de Adviento, y un tapiz que muestra el Nacimiento, porque la Navidad está a la vuelta de la esquina, y como este año es una total incógnita cómo lo voy a pasar, voy a ir preparándome, al menos en lo que a la decoración se refiere.

Y ahí, el amor de mi vida, de momento, que no pierdo las esperanzas de encontrar uno con solo dos patas. Este perrillo, cada día me conquista un poquito más si es que era posible.

Hace días que el trabajo de oficina, agregado a mi comedura de tarro habitual, se está haciendo monótono, tedioso y tremendamente cansino. Así que hoy, como soy yo la que gestiona mi propio tiempo, decidí que me iba a la Cantera. Allí es donde está toda la instalación de la empresa en la que trabajo. El ambiente es puramente masculino: camioneros, palistas, maquinistas, plantistas, mecánicos, peones.. todo son hombres. Bastante brutitos en general, pero gente de fondo, con corazones rudos y grandes. Les he tenido que enseñar como tratarme, pero lo han aprendido, y nuestra relación es buena y fluída. Cualquier problema que tienen o duda, me llaman y me la comentan a mí. Me dicen "la coronel", y la verdad, al principio, me mosqueaba pero ahora hasta me hace gracia.

Hacía un mes que no subía, y hoy me han recibido hasta con flores!!. Es que nunca sabes quién te quiere ni como será capaz de demostrártelo, hoy necesitaba esas muestras de cariño, cariño en la distancia, pero perfectamente perceptible.

Yo, que andaba con el ánimo un poco perdido, hoy lo he recuperado gracias a ellos, y ahora ando bien, a gusto, feliz. Ha empezado a hacer frío, y ya he guardado las cholas de verano, y he sacado las nuevas zapatillas de estar en casa, así que hoy con la mezcla de todo esto, ando como niña con zapatos nuevos, y es casi literal.

Sigo reafirmándome en que Ricardo me entiende, Ricardo comprende lo que siento, y le pone letra y música de una manera casi perfecta.

martes, noviembre 07, 2006

Trust... just trust

Según el diccionario de la Real Academia de la Lengua Española

confianza

(De confiar).
1. f. Esperanza firme que se tiene de alguien o algo.
2. f. Seguridad que alguien tiene en sí mismo.
3. f. Presunción y vana opinión de sí mismo.
4. f. Ánimo, aliento, vigor para obrar.
5. f. familiaridad (en el trato).
6. f. Familiaridad o libertad excesiva. U. m. en pl.
7. f. desus. Pacto o convenio hecho oculta y reservadamente entre dos o más personas, particularmente si son tratantes o del comercio.

de ~.
1. loc. adj. Dicho de una persona: Con quien se tiene trato íntimo o familiar.
2. loc. adj. Dicho de una persona: En quien se puede confiar.
3. loc. adj. Dicho de una cosa: Que posee las cualidades recomendables para el fin a que se destina.

Cuestión de confianza.
Abuso de confianza..
Voto de confianza
¿Se acuerdan de aquel anuncio?
La confianza cuesta tenerla años, y se pierde en dos minutos...
Pero yo... yo....
yo sigo poniendo las manos en el fuego por tí
yo confío en tí
I trust in you, just trust, just you

domingo, noviembre 05, 2006

Baking on Sunday morning

Me gustan los domingos como el de hoy. El olor de las muffins en el ambiente, y Ricardo Arjona como banda sonora del día. Ricardo me entiende, Ricardo me dice: Acompáñame a estar solo...
Cuando encuentre a la persona que sea capaz de acompañarme a estar sola, sabré que he conocido a alguien que me acompañará largo rato.
Me he levantado tempranito (7:30). Supongo que la edad me está haciendo cambiar la idea de pasar las horas en la cama. He pensado que no lo volveré a hacer hasta que esas horas las pase en compañía.
Después de sacar a Troylo, y los dos estirar las patitas por el barrio, me he venido a casa, con la idea de hacer muffins. Mi tío me trajo plátanos de su propio huerto, pero eran demasiados para mí, y se han ido madurando en el frutero, así que cualquier excusa es buena para encender el horno, supongo.


Y el resto del día lo he pasado cosiendo. Ya estoy haciendo los bordes para mi quilt de Navidad, a ver si llego a tiempo, y lo puedo estrenar. Está todo hecho a máquina, y tengo planeado acolcharlo con la Berni. Troylo en cuanto ve aparecer la cámara de fotos, se pone en medio.

Hoy he visto o mejor dicho, he re-visto, "La mujer de mi hermano". Se me viene a la mente de nuevo, la idea de que es posible amar sin pasión, y que no siempre la pasión tiene que hacer de amalgama para que una pareja funcione. Tal vez se puede convivir haciendo buen equipo, siendo buenos compañeros, buenos amigos... y no por ello se es menos feliz. El enamoramiento como tal, me parece una enfermedad, y tal vez pueda quedarse al márgen en una relación de esas de verdad y para toda la vida. ¿Es esto posible?. ¿Se puede estar en pareja sin pasión?.

¿Será esto lo que me espera a mí?...

viernes, noviembre 03, 2006

Historia de un Flechazo

Durante mi vida, he podido comprobar que yo no funciono igual que el resto de los humanos que conozco. En mí un flechazo, siempre viene precedido por una relación de odio.
Es decir, cuando voy a sentir un flechazo, antes siempre siento lo contrario.
Me acuerdo de cuando conocí a Malena, me caía mal, no me gustaba, me resultaba antipática. Solo tuvieron que pasar unas semanas para que todo esto se transformara en un amor incondicional, y puro enamoramiento, que ya nos dura más de 13 años!
También me acuerdo de cuando vi por primera vez a mi ángel, bueno esta no cuenta, porque aquí si me sentí atraída desde el principio, pero es que le vi de espaldas, y claro, cualquiera que lo haya visto puede corroborar que ese trasero es irresistible... No obstante, las primeras impresiones me impulsaban a salir corriendo, aunque en realidad quería quedarme.
Así que cuando la conocí a Ella, sentarme enfrente, y poner las manos en su mesita... volví a sentir esa sensación de rechazo. Reconocí al instante, que esta relación que ahora iniciaba iba a ser una de esas que dejan huella en mí. Hemos tenido breves encuentros, y casi todos han sido desagradables, llegué a creer incluso que nos odiábamos mutuamente.
Pero este miércoles, ¡ay éste miércoles! nos sentamos juntas, y nos pusimos a la tarea. El resultado del trabajo en equipo fue bueno, muy bueno. Y hoy viernes, ya estoy deseando llegar a casa y volver a compartir la tarde con ella.
No les he dicho cómo se llama: Es la Bernina Aurora, aunque cariñosamente la llamo Berni. Una de las mejores máquinas para acolchar que he probado.

martes, octubre 31, 2006

Waiting...






The SuperCity behind me.. My future in front of me, and I...
I am waiting for butterflys...

lunes, octubre 30, 2006

Una hora más

Un fin de semana con una hora más. Un hora más para coser, para dormir, para pasear.
Para no hacer nada mientras estoy sentada en el sofá.. Para tejer.

Una hora más, que podría emplear en estar contigo, en mirarte a los ojos, contarte las cicatrices..
Verificar que eres el mismo con una hora de más que con una hora de menos. Pero para eso tendría que encontrarte, y en una hora no me da tiempo.

Una hora más para volver a perderme en el mundo de pensamientos que me llenan la cabeza, para limpiar alguno de mis chacras...
O una hora más para llorar, para respirar hondo, y para esperar que todo cambie... yo lo primero.
Una hora más para mentalizarme de que mi corazón va a sanar, va a sanar, y en algún momento va a volver a quebrarse.
Una hora más, la que me robaron en mayo.. me la devolvieron en octubre.

miércoles, octubre 25, 2006

Otoño

Son las 8:00am, y estoy en la oficina.
Acabo de salir a buscar un café fuerte, para evitar que mi cabeza termine por golpearse con la pantalla del pc.
He pasado casi dos minutos en la puerta de la oficina, disfrutando del espectáculo.
Está empezando a llover, y el cielo es de color ocre. El sol está despuntando tímidamente entre las nubes, con una fuerza que parece que va a desbordarse.
He ido rápido a la cafetería, y al volver he hecho lo mismo: Pararme en la puerta con el café caliente entre las manos, y he mirado al cielo otro ratito.
Siento frío. Ese frío que gusta.
Hoy ha llegado el Otoño a Fuerte, y yo ya estoy preparada para guardar las cholas y sacar los jerseys.

martes, octubre 24, 2006

Llegó

Desde hace meses trato de escabullirme. Intento que no me pille, y me he escondido donde he podido con tal de que no me encuentre.
Todos mis esfuerzos han sido en vano.
Me ha encontrado, y se ha instalado en mí.
Así es, hoy tengo un año más encima. Con todo lo que conlleva.
Ya sé lo que me dice todo el mundo, pero no puedo sentirlo de otra manera.
Cumplir años me deprime, y junto a la depre post vacacional que traigo, me parece que no estoy en mi mejor momento.
Hoy necesitaré dosis doble de café y de hipérico.

lunes, octubre 23, 2006

Síndrome post-vacacional

Ya he vuelto.
Ya estoy en el trabajo de nuevo.
Me siento más agotada que cuando me fui, y también de peor humor.
Mejor vuelvo y actualizo mañana.

lunes, octubre 09, 2006

I ENCUENTRO INTERNACIONAL DE TROVADORES


Se celebró el 29 de Septiembre, en el Auditorio de Puerto del Rosario.
El cartel estaba compuesto por Fede Comín, Carlos Carreira y Ángel Ravelo.
Parece que estaba hecho a medida de mis necesidades. Eran cuatro, pero realmente y sin ofender a nadie, del último ni me acuerdo del nombre.
Por lo tanto y debido al protocolo y al planing, tenía que tocar cada uno su repertorio corto. Que todavía no entiendo yo, que teniendo tan espectacular cartel, no podríamos disponer de tres, cuatro, cinco horas.. las que hicieran falta para poder estar ahí sentados deleitándonos con tan agradable espectáculo.
A Fede Comín le sigo desde hace tiempo, pero esta doble insularidad de la que me hallo aquejada me habían imposibilitado disfrutar de uno de sus recitales. Entre las canciones que tocó estaban: Moraleja (con cierta influencia de drexler, y con mucha miga entre la letra); Las diez menos cuarto (da igual el tiempo o la situación, esta canción siempre me hace asomar las lágrimas); y Mira como tiemblo (que fue mía, de mano a oído).
A Carlos Carreira, lo conocí este año, de mano de Monirina. La misma semana que le escuché por primera vez, supe que estaba haciendo de carnalito con Ángel, por lo cual, mi oído se vistió de amabilidad y mi corazón también, guardándole un puestito de honor, por convertirse en el ángel guardián de mi otro ángel. Empecé a escucharle "Quiero cantar", y su voz, profunda, honda y firme, me llevaron a pensamientos que no sabía que guardaba dentro. Canciones como Y si mañana, o Cúrame. Me dejaron pensando varios días.
Y a Ángel Ravelo, pues hacía que no le escuchaba meses. Estuvo de baja laboral no remunerada, (que esto tiene el ser autónomo, que ni enfermo puede uno ponerse), varios meses. Su concierto me devolvió la fé, los sentimientos y la madre a su sitio. Volvió a los escenarios cantando canciones como: Encuentro a destiempo, Esguince de alma, y la que nunca va a poder faltar Hoy todo ha salido mal.
En conjunto, un cartel inmejorable, y la sensación y la necesidad de querer más.
Después del concierto, la charla, la comida, las cervezas y la buena compañía.
Vuelvan, vuelvan pronto.


jueves, octubre 05, 2006

....

Ya es jueves, y aún no he colgado el post de mi fin de semana.
Un fin de semana, lleno de música, de cerveza, abrazos y mucha conversación.
Conocí a dos personas que tenía guardadas en mi mp3, y volví a tenerlas para mí sola como lo hago cuando los escucho. Ha sido una experiencia, como siempre, enriquecedora al máximo.
Ya terminé el libro, la novela, lo que se le quiera llamar, pero al menos puedo decir, que la cantidad de ideas que tenía esparcidas en un montón de papelitos se han aunado para conformar lo que ahora mismo descansa en las estanterías del Cabildo, en espera.
La luna va creciendo, y en nada estará llena, solo espero que llegue ese momento para que se me quite esta ansiedad, la desilusión, la morriña, y que por fin se llene este huequito que tengo en el pecho, antes de que siga creciendo y termine por engullirme.

jueves, septiembre 28, 2006

La lección más importante

La lección más importante, y aún no la he aprendido.
Cada día tengo maestros de diversa procedencia que de forma desinteresada se prestan a darme esta lección.
Yo sigo obstinada en no aprenderla, y me estoy temiendo que aún me costará un rato más.
No sé por qué se me hace tan difícil. Pero seguiré intentándolo hasta que domine toda la técnica de la cuestión.
Hoy he tenido una oportunidad de oro para aprenderla, el profesor se mostraba paciente y encontró un ejemplo práctico muy bueno para que yo me hiciera con la materia.. pero no, aún no pude.
Aún no aprendí a decir que NO.

miércoles, septiembre 27, 2006

Cerrando círculos

Quien me iba a decir que los excesos
iban a pasar tantas facturas
y estamos los dos tan agobiados
guardándonos los besos

No hay razones para tantos miedos
el pasado fue tan imperfecto
y aunque ya no sé como salvarte
agárrate a mis huesos

Flaco/Jesús Garriga
Hace días que escucho este nuevo tema, de este cantautor, que no voy a pasar a calificar, porque cae por su propio peso. Como lo que viene haciendo de un tiempo a esta parte, se supera en cada tema.
Escuchándolo he llegado a una conclusión: no me voy a guardar ni un solo beso más. Y el pasado, aunque sea imperfecto, no dejará que me quede acorralada, y me pierda todo lo que pase por mi puerta.
Voy a aprovechar cada minuto, porque el que pasa ahora, ya no es el anterior.
Y en medio de todo este embrollo, mis terminales nerviosas andan más sensibles que de costumbre. Por fin, mi proyecto literario está concluído, y mañana llegará a su sitio. Hasta mañana no puedo hablar más de él.
Se van cerrando círculos, y por fin puedo ver que cosas que andaban dando coletazos, empiezan a concluírse. Me gusta la sensación de alivio.

lunes, septiembre 25, 2006

Ojos de cielo

Perdóname
Si alguna vez
Te hice llorar ojos de cielo
Perdóname
Si alguna vez
Robé de tus labios un te quiero
Perdóname, perdóname
Ojos de cielo/El sueño de Morfeo
Una vez hice llorar ojos de cielo, otras veces los lloré yo.
Hoy ya no hay más llanto, no hay mas "perdones", ni tampoco besos o te quieros robados.
Los besos que ahora vengan serán míos por derecho, no porque los tenga que robar o mendigar. No quiero lo que no me pertenece, en cuerpo, alma y esencia.
Hoy hay un vacío, hondo, profundo, pero mío.
Me siento renovada, lista para luchar, porque si hasta aquí llegué luchando, ahora no iba a parar la lucha.

miércoles, septiembre 20, 2006

A veces.... sucede

Pero sucede también que,
sin saber cómo ni cuándo,
algo te eriza la piel
y te rescata del naufragio.

Y siempre es viernes, siesta de verano,

verbena en la aldea, guirnaldas en mayo,
tormentas que apagan el televisor.
Teléfonos que arden, me nombra tu voz,
hoy ceno contigo, hoy revolución,
reyes que pierden sus coronas,
verte entre la multitud,
abrazos que incendian la aurora en las playas del sur.

Ismael Serrano/Sucede que a veces
No es hoy, fue ayer. Y la sonrisa sigue pintada en mi cara, porque a veces.... Sucede

sábado, septiembre 09, 2006

Open de Altura 2006

La bajista, el patrón y yo... con el bicho!
El mejor patrón del mundo!
La peque y yo

La pesca de hoy


Hoy amenazaba con ser un sábado tranquilo, de limpieza y sofá.
A las doce del medio día recibí una llamada. Mi padre ponía rumbo a tierra para descargar la captura de hoy.
Desde el miércoles está participando en el Open de Altura de Gran Tarajal, como apoyo en la embarcación de un amigo.
Habían cogido un marlín azul de unos 200kg.
Llegamos como si estuviéramos sincronizados, ellos atracando y nosotras aparcando.
Realmente el marlín parecía y era enorme.
Sus caras eran pura sonrisa.
Siempre he estado relacionada con los barcos y la pesca, aunque tengo la sensación de que ha sido poco para lo que tenía que haber sido. Aún así, de un tiempo a esta parte, me encuentro más cómoda rodeada de agua, tanto que está siendo frecuente mi mal humor si paso más de dos días sin darme un baño. Lo cual es realmente extraño, en mí y en lo que ha pasado de aquí para atrás.
Ha sido divertido llegar los primeros a puerto, y empezar a comer y a beber, mientras iban llegando los demás barcos. Especulábamos si el premio sería para nuestro marlín o no.
Mientras tanto mis hermanas y yo, nos dimos un bañito de lo más refrescante.
Ha sido un buen día, lleno de risas, aprendizajes y la mar!

lunes, septiembre 04, 2006

Ángel

He hablado de él tantas veces que es casi parte protagonista de este blog. Aunque nunca lo he hecho de forma explícita y abierta.
Ha estado presente en mi vida desde hace cinco años aproximadamente, y con él he descubierto más de mí misma que de cualquier otra cosa.
Hemos vivido muchas fiestas, de esas que a la mañana siguiente no recuerdas muchas cosas pero tienes una sonrisa pintada en la cara; muchas tormentas, de esas que remueven cimientos y dejan todo descolocado y a tí desubicada; y algunas calmas, de esas que dejan todo en su sitio, limpio, fresco y renovado.
En medio de todo eso queda siempre lo que hay, lo que hubo y lo que habrá, que es una unión fuerte como si nos hubieran soldado, tanto como imposible de romper. Porque a mí me resulta inconcebible no escucharle de tanto en tanto, no correr a su lado si le da la tos, o él correr al mío si a mi me da por no comer.
Hay días, como anoche, en el que sufro de un deseo cuasi-incontrolable por matarlo, porque se mete en su caparazón de tortuga donde te tienes que dejar los nudillos de tocar, para que al final asome mínimamente la cabeza, y aún así no le reconozcas. Y hay días en que lo quiero arropar como si yo misma lo hubiera parido.
Él encierra mil canciones, y otras tantas melodías, él es el que me canta bajito sin ni siquiera darse cuenta, y él es el que me dio de comer cuando me negé a hacerlo sola. Por eso no puede desaparecer, y por eso yo no me puedo ir.
Hemos aprendido a entender lo que nos pasa, y lo que a veces sentimos, ha sido duro, pero ha merecido la pena.
Hace ya varios meses que no le veo, aún así no tengo la sensación de que haya pasado así, le tengo presente a menudo, y por eso aún no sé lo que es echarle de menos. Tengo la esperanza de que este mes le veré, y volveremos a disfrutar de un buen concierto, y de una fiesta comedida (porque aunque sé que eres más joven que yo, ya no estamos para estos trotes..).
Tengo ganas de verle, y de darle un buen arrechucho.

viernes, septiembre 01, 2006

Esquizofrenia particular

¡Qué bonita, qué divertida es conmigo la convivencia!
¡Descojonarme de mi última ocurrencia!
Y esperarme despierto, vuelva a la hora que vuelva,
o cocinar para mí mi plato favorito,
no encontrar en el baño más pelos que los mios.
Sólo yo controlo, sólo yo determino,
mis hábitos de higiene.
Lloro en mi hombro cuando nadie me entiende.
Si me siento solo miro a la luna,
me juro amor eternamente.
Rodeado de un espejo circular,
soy feliz con esta esquizofrenia tan particular.
Canción de amor propio/Ismael Serrano
Sigo monotemática en el IPOD, escuchando a Ismael, constantemente.
Hoy me ha regalado "un arrechucho", me gusta esta canción, sobre todo cuando la escuchas el día correcto, y sientes cada una de sus palabras, cada uno de sus versos.
Hoy me siento feliz, viva, tranquila y segura. Será que estoy en medio de un episodio muy agudo de esquizofrenia particular, para el cual, esta vez no me pienso medicar.

martes, agosto 29, 2006

Un día largo, duro.. y finalmente feliz

Lunes, pocas ganas de levantarme de la cama, pocas ganas de trabajar, muchos nervios en el estómago, por la noticia que estaba esperando, y encima cita con la alergóloga.
Repitieron las pruebas de la alergia, miren cómo quedó mi bracito.
Los resultados siguen siendo los mismos, a los gatos no puedo verlos ni en los libros. Las pruebitas consisten en que una enfermera (qué maravilla es cuando te lo hace alguien que te conoce!!!) te marca todo el brazo, para saber dónde ha colocado cada "esencia". Luego te pone una gotita de cada posible alergeno, y luego con una especie de cuchilla, te hace una picadita en cada gota. La sensación es rara, y si tienes alergia a algunos de los productos que te ha puesto, muy rápido empiezas a sentir sensación de picor, pero no te puedes rascar. Tienes que esperar 15 minutos, y ver cómo se forman las ronchas pacientemente. Pasado este tiempo, pasas otra vez con la enfermera (que si te conoce, te dice a lo que eres alérgica), y te mide con una reglita especial los diámetros de las ronchas.
A algunas cosas que antes tenía alergia, ya no me afectan. Antes tenía la misma reacción a residuos de pieles de perro y gato, ahora solo a gato. Fue la roncha más grande, (fila inferior a la izquierda). Luego la doctora te ve, y vuelve a insistir que te deshagas del perro... hemos hablado largo y tendido sobre el tema, y nunca llegaremos a consenso, siempre le digo lo mismo (dónde se devuelven los hijos?), y entonces ya no opone más resistencia.
Así transcurrió la mañana.
A última hora, cuando me iba a casa, algo frustrada porque la reunión que esperaba no se había dado, llegó mi jefe. Sólo hablamos quince minutos, está de acuerdo con mi petición, a partir del próximo mes mis esfuerzos se verán recompensados.
Mi plan maquiavélico dio resultado!!. Estoy satisfecha, y feliz.

lunes, agosto 28, 2006

El final del verano

No estarás sola,
vendrán a buscarte batallones de soldados
que a tu guerrilla de paz se han enrolado.
Y yo en primera fila de combate
abriendo trincheras
para protegernos, mi guerrillera.
No estarás sola/Ismael Serrano
Me queda el consuelo de las canciones, que aunque a veces haya querido desterrarlas de mi vida, siempre vuelven, y siempre consuelan.
El día más triste del año, por definición pasó, y una vez más, yo pasé con él. Da igual cuán pronto me meta en el coche y conduzca hasta mi casa, la tristeza y la nostalgia me atrapan de igual modo.
Y ya para rematar, me descargo en el Ipod todos los discos de Ismael, pensé que en su compañía todo sería menos. Una vez más, me equivoqué.
Ahora espero una decisión que yo ya tomé, pero que han de acatar otros, y la espera, siempre es igual, larga, angustiosa...
Trato de distraerme, hacer mi trabajo, y ordeno las ideas que de nuevo acampan en mi cabeza, un nuevo diseño, un nuevo quilt, se acaba el verano, y llega el momento de cambiar la decoración de casa.
PD: Sigue adentrándose en mis sueños, ahora me quiere abrazar, quiere que le hable, que le cuente, y yo... quiero que siga insistiendo, pero tengo miedo, mucho miedo... Y aún no le veo la cara, no sé quien es.

jueves, agosto 24, 2006

La hora de la verdad

Ha llegado el momento de poner las cartas sobre la mesa, y demandar lo que creo que me corresponde por trabajo realizado.
¿Obtendré mi reclamo?

PD: Llevo dos días soñando con un tipo desconocido que se empeña en masajearme los pies, de entrada me molesta, aunque luego me resulta tremendamente relajante. ¿Será un ángel o un demonio, el que invade mis sueños?

martes, agosto 22, 2006

Mi plan maquiavélico

Hace unas semanas que me obligaron, a poner en funcionamiento un plan maquiavélico en mi trabajo.
Hoy casi quince días después, puedo decir que está dando los resultados esperados, es decir, lo que estaba de mi parte y que yo pretendía conseguir está ocurriendo.
Ahora aún debo esperar unos días más, para ver, si tiene las consecuencias que había previsto.
De momento, estoy agotada. Cansada, malhumorada, deprimida, y algo angustiada.
Troylo vuelve a estar algo enfermito.
En casa, vuelvo a hablar en chino, sin yo quererlo.
El dolor de barriga que sentía días atrás se ha ido transformando en otra cosa, que ya no tiene ni gracia mencionar, como dicen por algún lado.. salió rana, y todavía me pregunto ¿por qué me duele?.
Pero aún así, hay algo dentro de mi que está advirtiéndome de algo, algo está por venir.

sábado, agosto 12, 2006

Paz, amistad, y.... ¿amor?

Me he levantado hoy después de dormir casi diez horas.
Por primera vez en algunos meses he sentido paz. No tengo miedo a que suene el teléfono, no tengo miedo a mirar el correo, y tampoco tengo miedo de lo que siento.
Estoy feliz porque he recuperado a mi amigo. Al amigo que me daba de comer trocitos de sándwich de atún y pimientos, al amigo con el que he paseado más rato, con el que he hablado de absolutamente de todo, y con el que no tengo que fingir nada, solo tengo que ser yo, y a veces ni siquiera eso, porque me conoce demasiado bien. Es mi amigo, y por fin después de mucho tiempo, los dos sabemos el sitio que ocupamos en la vida del otro. Es mi amigo sin más calificativos, solo amigo, incondicional e indefinido.
¡Gracias!, te ha costado que lo entendiera, pero al final lo he hecho.
Y estoy feliz porque desde hace unos días, siento cosas en el estómago, y no es hambre, tampoco son fatigas.. es algo que me hace reir cuando estoy sola, y que me deja pensando cuando estoy aburrida.. No sé a qué se deberán estas sensaciones, y si son merecidas, solo el tiempo lo dirá, y pase lo que pase, me sirven porque ahora estoy y me siento feliz!, y una vez más con muchas ganas de que pase el tiempo rápido, al menos este mes de agosto.

jueves, agosto 10, 2006

Me estoy agotando

Son las 9:09Am, acaba de venir mi jefe. Desde que le he visto llegar sabía que no era algo bueno lo que venía a hacer, porque nunca madruga, y menos para venir a esta oficina.
Ha dado algunos rodeos, para terminar diciéndome que él se va de vacaciones, y que me proponía quedarme al cargo de todo esto.
Supongo que mi cara de espanto era digna de un momento Kodak.
Me he quedado muda, parada, como congelada en el tiempo.
Me halaga que confíe en mí tanto como para hacer estas cosas, pero la verdad, casi preferiría que confiara menos en mí, me pagara más y él estuviera al cargo de todo.
Esto se está saliendo de madres, y la verdad ya no me produce ningún placer estar aquí, porque la cosa es que sé que soy capaz para asumir la completa dirección de esta empresa, como lo vengo haciendo en cubierto desde hace meses, pero que se me tome por tonta, y que ni si quiera se hable de compensación económica, me parece que pasamos de la confianza al abuso, y eso no me gusta en absoluto!.
Como es habitual en una escorpio típica como soy, mi mente trabaja a mil por hora, y la maquinación de un plan maquiavelico ya está en marcha, de aquí a unos diez días sabré si dio resultado. Que tiemble... La Cantera, que voy para allá!

martes, agosto 08, 2006

¿Cuándo?

Hay canciones que duelen.

¿Dejarán de hacerlo algún día?

Si tu supieras

No me recuerdas soy el que te dio,
la hora una vez hace años
Llevabas puesto un vestido marrón,
y un libro de Jorge Amado
Después cruzaste la calle
y me quedé con tu olor
Petrificado en el aire
hasta el día de hoy

Si tu supieras lo que imaginé
Los hijos la casa y el perro
Como la noche que me desperté
contigo bailando en el sueño

Y ahora preguntas de nuevo
Tiene usted hora señor
Maravilloso argumento
para hacer una canción
Esos caminos que no se hallaran
Dichoso del río que encuentra su mar
Labios que nunca se van a juntar
Historias que no se darán
Diez menos cuarto/Fede Comín
Y el que no lo haya hecho nunca... es que miente.
Lo bueno de esto es que en el momento en que lo imaginamos fuimos felices.
Lo malo de haberlo imaginado es que casi siempre, el otro nunca lo sabrá

sábado, agosto 05, 2006

Proyectos terminados


Hace unos meses, para ocuparme durante una espera, decidí empezar un nuevo proyecto, una colcha rápida para mi cama nueva.
Hace ya un mes que está puesta en la cama, resulta ser un quilt ligerito, que viene fantástico para estas noches de calor, que aunque hace calor, yo necesito taparme.
Me gustó mucho el resultado, y el trabajo que lleva es mínimo, aún así recuerdo estar entretenida y satisfecha mientras cosía.
A mi cama le falta el cabecero, que ya tengo idea de cómo será, ahora tendré que esperar a unos meses para poder hacerlo real.
Esto de llenar todos los huecos de la casa, se hace tremendamente largo en el tiempo, y algo cansino también. No disfruto con esta tarea para nada. Me hace ilusión comprar algo concreto y llegar a casa a ponerlo en el sitio elegido, pero son cosas puntuales.
Al menos puedo decir, que este proyecto está terminado y que está cumpliendo con su cometido.
En es momento en el que estoy, me viene muy bien ir concluyendo cosas, ir dando cierre a asuntos que llevan mucho tiempo dando coletazos. Es el momento de coger la gran bolsa de UFO's (Unfinished objets) que tengo en mi vida e ir sacándolos de la bolsa.
Y de fondo.. Antes de que alguna de tus fotos, se vuelva vieja y amarilla... (Delirio/Jesús Garriga)

jueves, agosto 03, 2006

Descubrimientos asombrosos

Hay días que descubro cosas de mí misma que me dejan absolutamente asombrada.
Llevo varios días hablando. Hablando sin parar, explicando lo que siento, lo que pienso, lo que quiero, lo que sueño.
He contado pormenorizadamente en qué se ocupa mi cabecita cada noche, cuando llego a la cama y el estrés diario y el cansancio, no me dejan conciliar el sueño.
Se lo he contado a mis padres, a mi amigo, a mis niñas, a mis hermanas... aunque con el más que he hablado es con Troylo.
Todo empezó, cuando noté que Troylo me miraba algo extrañado, pero claro es perro, y aunque es bastante comprensivo, es lógico que no entienda todo el contenido de me discurso. Aún así, fue algo que me dejó nuevamente pensando.
Entonces, al no poder quitarme esta sensación de la cabeza, lancé al aire la pregunta:
"¿Me entiendes?".
La respuesta fue el silencio. Volví a preguntar... Ahora haciendo mayor hincapié en la entonación, separando cuidadosamente las palabras..
La respuesta fue clara:
"Menos mal que vuelves a hablar normal, hace días que no entiendo una palabra de lo que dices, sonaba como a un idioma extraño.... Sonaba a chino!!".
Y he aquí mi asombroso descubrimiento, sé hablar chino, de hecho hace días que lo hablo con suma fluidez, y buenísimo acento.. Ni si quiera recuerdo cuando lo aprendí, ni cómo, ni con quien.
El problema es que todos a mi alrededor siguen sin entenderme.

martes, agosto 01, 2006

Para desayunar

Solo estamos a martes y ya siento que necesito recargar las baterías.
Entre ayer y hoy han sucedido una serie de acontecimientos alrededor mío, que han hecho que me desgaste casi por completo. Me siento como el móvil, dando pitidos cada cuarenta y cinco minutos por falta de pilas.
De nuevo un tsunami de emociones me ha pasado por encima. Ya no sé lo que siento, lo que quiero, a donde voy o de donde vengo.. Y ya estoy tan cansada de intentar buscar un punto de encuentro entre lo que siente mi corazón y lo que me impone mi cerebro, que no voy a hacer nada más. No quiero seguir desgastándome en esto, en eso.
Ayer por la mañana, entre a una cafetería con mi ex-jefe a desayunar.
Inciso: No es el bar del sandwich de atún, prometí no volver a entrar y de momento lo estoy cumpliendo.
Entramos y nos sentamos en una mesa. Detrás de nosotros entró una chica, algo mayor que yo. Camiseta de tirantes, pantalón pirata, piel quemada por el sol, pelo rubio, y algo rellenita. Llevaba una carpeta llena de papeles en una mano, y el móvil en la otra.
Se dirigió hacia el final de la barra, y a mi me quedaba justo en frente. Se acercó a la camarera y le pidió algo susurrándole, daba la sensación de que no quería que nadie la oyera, cosa bastante ridícula, ya que le iban a servir ahí y todos íbamos a ver qué iba a consumir.
La camarera abrió un quintillo y se lo puso encima de la mesa. Seguidamente cogió un vaso de chupito, y bajo del estante la botella de Johny Walker, etiqueta negra. Sirvió un chupito. La chica lo tomó en la mano, y lo bebió de un trago. Dejó de nuevo el vaso en la mesa, para coger el quintillo y beber a morro. Habló por el teléfono.Volvió a acercarse a la camarera, y le volvió a susurrar algo al oído. La camarera volvió a coger la botella de JW y sirvió de nuevo. Otra vez, lo bebió de un trago. Se terminó el quintillo. Se limpió la boca, y sacó un gloss del bolsillo. Se pintó los labios, pagó y se fue.No se tambaleaba, iba firme hacia la puerta.
Eran las ocho y media de la mañana, y ya llevaba encima suficiente alcohol como para que le quitaran todos los puntos. Sin embargo se subió a un opel corsa y se fue.
A mi me sigue dando vueltas la cabeza de recordarla, y se me llena la mente de historias que inventarme.

viernes, julio 28, 2006

Un sueño revelador

Anoche soñé que andaba por un terreno pedregoso, caminando me encontraba una piedra muy grande que brillaba a lo lejos, no podía dejar de mirarla, y entonces me despisté. Dejé de fijarme donde ponía los pies y empecé a caer. Caía por un agujero que parecía no tener fin. La velocidad de caída no era mucha, te daba tiempo a ser plenamente consciente de que caías, y de que no podías asirte a nada. Mis manos, tocaban las paredes del agujero, pero todo estaba resbaladizo, y no había ningún saliente para poder agarrarme.
Seguía cayendo.
Pensé que no podría evitar estrellarme contra el suelo, y de pronto sentí que lo mejor era aceptar la situación. En ese momento, necesité casi más que parar de caer, un abrazo. Que alguien me rodeara con sus brazos y me diera apoyo, aunque sea en la caída. No quería que me salvara, solo quería un abrazo.
Sentía mucha angustia por no poder refugiarme en esos brazos. Así que en un acto que inicialmente me pareció muy patético, me rodee yo misma con mis brazos y cerré los ojos.
Tuve la sensación momentánea de que paraba de caer. Abrí los ojos, y así era. Me hallaba suspendida en el aire. Probé a agarrarme, y volví a caer.
Por mi cabeza pasó un leve pensamiento. Volví a auto abrazarme, y ahora no solo no caía, sino que empezaba a subir.
Me abracé con más fuerza, y la velocidad de ascenso se incrementó.
Cerré los ojos y seguí abrazándome. A los pocos minutos estaba de nuevo en la superficie.
Me senté al lado del agujero, y sonreí, era lo único que ahora mismo podía hacer. Me sentía exhausta pero feliz.
Anoche, en un sueño, encontré la única a persona que siempre podrá salvarme.

martes, julio 25, 2006

Oasis

los oasis son siempre espejismos
hay pasiones que niegan el cielo
cuando me quisieronyo no quise tanto
y cuando he queridono siempre quisieron
las palabras no solo definen
hay canciones que guardan misterios
cuando me llamaron
no escuché el mensaje
cuando yo lo quise
no me respondieron
poco mucho
algo casi casi nada
no siempre se cruzan
todas las miradas
hay distancias que guardan caricias
y lugares de pocos senderos
mis señales de humo
no encontraron ojos
y llegaron cartas
cuando estaba lejos
en el mar hay tesoros y peces
en el río hay arena y secretos
cuando lo quisiste
no salió la luna
cuando no esperabas
te llovieron besos
poco mucho…
Oasis/Pedro Guerra
Y yo hoy necesitaría el oasis de tus brazos, donde puedo resguardarme del sol, donde puedo beber del agua que guardas, donde poder ver el tiempo pasar sin que nada me perturbe, sin que nada me preocupe, porque lo más imporante mientras esté en el desierto, lo tengo.....
Refugiarme en el oasis de tus brazos..... aunque fuera un espejismo....

lunes, julio 24, 2006

Odio tener razón

En estos días estoy librando una dura batalla contra mí misma. Contra lo que siento, lo que quiero y lo que debo hacer.
Las conversaciones tienen lugar cada día, y lejos de aclarar puntos, parece que todo se enrolla aún más.
Tomo posición de la tribuna y expongo de la manera más clara las conclusiones a las que he llegado, esperando y deseando encontrarme un buen luchador en frente, que luche con las mismas ganas que yo por lo que estamos debatiendo.
Lejos de eso, encuentro un contrincante que me escucha, que medita cada palabra que digo, incluso el tono. Se queda pensando, y al cabo de un rato del término de mi discurso, sintiendo que me mira a los ojos, me dice que sí que efectivamente tengo razón.
Odio tener razón en estos casos.
Quiero encontrar en frente a un igual que me discuta, y que me intente convencer de que lo que digo no es cierto, que no tiene base.. pero no, lo que encuentro es una persona cuya opinión frente a una situación es igual a la mía.
Incluso le parece bien mi plan de actuación.
Maldita la hora en que se me ocurrió, y maldito el momento en el que lo expuse.

jueves, julio 20, 2006

!""$··%$&%/&(/()()()=)/&$%$·Q"·

Mierda de blogger.. he escrito el post dos veces, y no me lo publica!!
Me estará censurando y yo sin saberlo???

lunes, julio 17, 2006

La cena



No es mi última cena, tampoco es la primera.

Es una cena del medio, del medio del tiempo que tengo, en el que me encuentro.

Supongo que una buena cena, en mi caso es un síntoma medio fiable para saber cómo estoy.

No es en Casa Lucio, pero seguro me supieron mejor que cualquiera de las que sirven ahí, más que nada porque me las puedo comer con mi ketchup Heinz, sin tener que sentir complejos.

Fueron las primeras papas fritas que me hice en mi casa, y el segundo huevo frito también desde que estoy aquí.

Hoy sin tener motivos, y tampoco sin necesitarlos, puedo decir soy un hombre feliz, y quiero que me perdonen por este día los muertos de mi felicidad....

jueves, julio 13, 2006

Pasó pasó pasó

Sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí
Esta vez también te voy a decir que no porque sí, te voy a decir que no,
no me vas a condenar a verte toda la vida, todas las mañanas, olerte mientras tanto,
o ver cómo envejeces tan mal como tus padres (No,no...), ahora si podría decirte que
sí porque ya no siento nada, porque lo que era pasó, pasó, pasó

y mis dudas no se resuelven con deseos te deseo agitándote,... cerca.
Sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí
También esta vez te voy a decir que no, no hago tratos con gente que busca la coacción
de tu amor sólo espero una sola verdad, te lanzarás a halagar mi vanidad,
para engañarme una vez más y yo encontrar en tu bolsillo la sanidad a mi economía,
una alegría para alguien que perdió la fe y vive en el exilio de la desnudez

por eso podría decirte que
sí porque ya no siento nada, porque lo que era pasó, pasó, pasó
y mis dudas no se resuelven con deseos te deseo agitándote,... lejos.
Solamente pensar, todas las mañanas levantarme contigo y aspirar el mismo aire
es mejor que mendigar es mejor que llorar por toda la humanidad
y no te voy a decir que no, y no te voy a decir que sí,
te voy hacer feliz, para condenarme en el fuego eterno, para arrugarme en el duro invierno
sí porque ya no siento nada, porque lo que era pasó, pasó, pasó
y mis dudas no se resuelven porque sí porque ya no siento nada,
porque lo que era pasó, pasó, pasó, pasó, pasó pasó.
porque sí porque ya no siento nada porque lo que era pasó, pasó, pasó

Si Si Sí/Los Coquillos
Pasó, Pasó, Pasó...
Y puedo hacerte feliz, y condenarme en el fuego eterno, y arrugarme en el duro invierno, porque ya no siento nada.. nada nada nada..
Pasó pasó pasó..

miércoles, julio 12, 2006

Viejos y nuevos


Siempre me han encantado los zapatos.
Probarme zapatos de cualquier estilo, forma, color, modelo...
Con los años me he dado cuenta de que los zapatos no son lo importante, lo que de verdad me causa curiosidad son los pies.
Se puede saber mucho de la persona por los pies y por los zapatos.
Hoy me he comprado unos zapatos nuevos, son los segundos zapatos de color verde que he tenido en mi vida.
Mis pies ya no toleran cualquier tipo de zapato, ya están algo viejos y algo cansados... pero son los que tengo, son los que me llevan y me traen

viernes, julio 07, 2006

Ricky Tims y Troylo



Este es mi último proyecto. Será un tapiz basado en la convergencia harmónica desarrollada por Ricky Tims. He usado la base de la teoría para hacerlo, aunque al final me ha quedado algo extraño, que no se puede encasillar dentro de esta técnica. Aún le falta unos detalles, que terminaré usando los consejos de Dijanne Cevaal, así que cuando esté finiquitado le volveré a sacar la foto de rigor.

Y ahí está mi Troylo también. Le encanta posar, y en cuanto me ve con la cámara se mete en medio para salir en la foto. De entrada se hace el tonto, aunque los dos sabemos muy bien que es más que listo. Cuando no hace una cosa que le mando, o que trato de enseñarle, intenta hacerse pasar por tonto, aunque ya los dos sabemos que de tonto no tiene un pelo.

Poco a poco ha ido acostumbrándose a mis manías, y a mis hábitos, y ya reconoce muchos de ellos. Como cuando me pongo una chaqueta, desde que me ve hacer esto, sale disparado hacia la puerta y me espera allí, sabe que es el momento de bajar a la calle. O cuando volvemos del paseo, y vengo hablando con él porque ha hecho todo correctamente, desde que oye: "muy bien", vuelve a salir corriendo a esperarme debajo del mueble donde sabe que están sus galletas. Lo que peor seguimos llevando los dos es la hora del baño, aunque parece que poco a poco lograremos aceptarlo.

Me tiene asombrada que no ladre, ni si quiera haciéndole rabiar, todo lo más que hace es emitir un ligero gruñidito. Y también me asombra la necesidad de mimos diarios que necesita. Muchas veces no quiere jugar, ni tampoco que lo acaricie, le gusta que lo tenga cogido en mis brazos, sobre todo cuando veo la tele. Y le encanta enredarse en mis pies cuando estoy cosiendo a la máquina.

Con su compañía simplemente, tengo la sensación de que nunca estaré sola.

jueves, julio 06, 2006

Esa suave voz

Un día hace ya unos años, escuché una voz por primera vez, que me indicó por qué camino debía seguir.
Esta voz me acompañaba siempre en las crisis, en los malos momentos, y también en los buenos. Hacía un breve resumen de lo que acontecía, y me aconsejaba sutilmente por donde debía seguir.
Me ha dado la paciencia suficiente para llegar donde ahora estoy, y también me ha proporcionado la calma necesaria para poder superar los ratos menos fáciles.
Hace días que me encuentro en uno de esos momentos, en los que se me hace ya indispensable, y llevo tiempo haciendo esfuerzos por volver a escucharla, por descubrir qué debo hacer, si volver a coger la silla donde siempre espero o seguir..
La voz ya no me habla, no emite ningún sonido. Esta muda. Ya no la oigo.
Por eso he guardado la silla donde he esperado, me he calzado los botines de andar, y me he echado al camino.
Ya la voz no me acompaña, y hoy siento que las canciones tampoco.

miércoles, julio 05, 2006

Sandwich de atún

Hace unas semanas me prometí que nunca más volvería a entrar al bar de la esquina. Ni si quiera para pedir un vaso de agua.
No me gustan los modales de las camareras, eso de que anden sirviendo lo que luego yo comeré mientras se fuman sus cigarrillos.
Aún así, mis malos hábitos hicieron que hace unos días, la necesidad de ingerir algo fuera superior a las promesas que me he hecho, y terminé entrando y pidiendo un desayuno.
Desde el principio me olió mal, en sentido literal. El sandwich olía raro. A la segunda mordida, ya no me pareció que solamente olía mal: sabía raro también. Le dí otra mordida más, solo por otorgarle el beneficio de la duda, y no dejar que mis paranoias influenciaran en el desayuno. Ni caso.
El sandwich terminó en la papelera, yo con dos euros menos, y con las mismas fatigas.
En menos de dos horas había vomitado tres veces. La fiebre me subió rápidamente, y la cara se me puso como un tomate.
Me ardía el cuerpo, y la cabeza me daba unos martillazos que me parecían imposibles de aguantar.
Gracias a varias cosas, pude sacar hasta el último restito del sandwich de mi cuerpo, pero las secuelas siguen ahí.
Y volvemos a la rutina de no cenar, y de sentir el estómago como si me hubiera comido una lavadora.
.. Y las demás cosas que tengo alrededor, por una vez... ya no ayudan.

lunes, julio 03, 2006

Sashiko


Cuando estuve en Lyon, compré varios kits de distintas técnicas.
Entre ellos estaba este pequeño kit de Sashiko. Hacía mucho tiempo que lo había visto en la red, e incluso en algunas tiendas en las que he estado. Pero hasta ahora no había sentido ni la curiosidad ni la necesidad de probarlo.
Al verlo en los stands de la feria, me decidí a comprarlo. En el mismo hotel lo empecé, y unos días más tarde lo tenía acabado.
Es una de esas técnicas sin ningún misterio, pero que envuelven momentos de suma tranquilidad. Puedes dejar la mente totalmente en blanco mientras coses siguiendo las líneas.
El problema fue darle una utilidad. Finalmente me decidí a dejarlo como un cojín para el sillón del salón, y creo que la decisión fue buena.
El resultado me pareció satisfactorio. Ya he saciado mi curiosidad por esta técnica, y al menos he hecho algo de provecho, porque no me gustan las cosas que no tienen uso.
Ahora estoy en medio de la bolsa de los UFO's, y ya tengo ideas para algunos de ellos.

viernes, junio 30, 2006

Se cerró su ciclo

Quiero pensar que vivió bien, que hizo lo que vino a hacer, y que no se le quedó nada pendiente.
A mí me quedaron pendientes algunas conversaciones con él. Realmente nunca le dije demasiadas cosas, casi siempre me sentaba a su lado y le oía hablar. Escuchaba las historias de la guerra a la que fue, cómo le cuidaron las monjas, cómo le hirieron dos veces, y cómo volvió del campo de batalla. Estaba orgulloso de haber vuelto.
Nunca me contó como era mi madre de chica, ni cómo fue su boda, ni cómo nacieron mis tíos.. de eso él no hablaba. Aún así contaba y dejaba entender mil cosas.
Se fue bien, espero que tranquilo, y yo misma quisiera irme de la misma manera, rápido, sin sufrir...
Ayer fui a su casa, y ya nadie guardaba la puerta, ní salió al coche para decirnos adiós. Por unos instantes me sentí medio huérfana.. pero no dejé que este sentimiento se adueñara de mí, no es a mi a quien corresponde, y ahora más que nunca, debo ser pilar.
Sé dónde está él, y lo que pasará si tiene o tengo, algo que decirme-le. Sé cómo le tengo que hablar y cómo le puedo escuchar.
Ella ahora está desubicada, se encuentra más perdida que nunca, pero no la dejaremos no encontrarse. Aquí estamos todos, y con todos caminaremos de nuevo. Como lo hicimos el miércoles.
Tengo que abrir la cajita que tengo aquí, por dentro, y empezar a decir lo mucho que quiero a toda esta gente que en alguna proporción tiene sangre como la mía, por una parte y por la otra. Y lo orgullosa que me siento de compartir los genes con ellos. A él le debemos este hecho, el fue quien empezó esta familia, al 50% con ella.

martes, junio 27, 2006

Lyon

Como viene siendo habitual en estos meses, así a la carrera, cogimos un vuelo, luego otro, y unas horas más tarde ya estábamos en Granollers en casa de MiColegui.
Charla hasta la madrugada, leve cabezada, y de nuevo a la carretera.
Llegamos sin muchos problemas al país francés, y a la villa de Lyon.
Es una ciudad bonita, con un centro histórico muy mágico. No te dice nada, no te descubre nada, y sin embargo cuando la dejas atrás sientes que la echas de menos, que te hubiera gustado callejear un poco más, que me hubiera encantado seguir sentada en cualquier rincón mirando todo lo que alcanzaban mis ojos.
Pero así de la misma forma que llegué tuve que irme. Mucho patch, menos del que me hubiera gustado, mucho sueño atrasado, muchas risas... y como no música... conmigo siempre hay música.

....y puestos tu y yo
de sol hasta la nuca
por la ventana
un tendedero de tu vida a la mía
esa corriente urbana
que me aspira
y me deja sentado en Sevilla o Gran Vía....
Belle de Jour/Paco Cifuentes

viernes, junio 23, 2006

Será verdad?

Encender una vela untada con aceite de esencia, colocarla encima de un papel en el que hemos escrito al menos tres deseos y como máximo siete.
Untar ligeramente la base de la vela con miel, y dejarla quemar libremente.
El papel se quedará con restos de miel y de cera. Dejarlo toda la noche al sereno.
A la mañana siguiente guardarlo en una cajita con una hojita de laurel, atando el papel con una cinta de color roja o rosa.
Durante el año, y hasta el próximo San Juan, se irán cumpliendo nuestros deseos.
Al año siguiente haremos el mismo ritual quemando antes el papelito de este año y deshaciendo la hoja de laurel con los dedos y dejándola correr con el agua.
Esta noche también se puede aprovechar para cargar energéticamente una piedra, dejandola en agua con sal toda la noche al aire libre. Al día siguiente sacarla del agua, secarla y llevarla con nosotros.
Esta piedra nos dará protección y energía.
También dejaremos un ajo al sereno. Y al día siguiente lo meteremos en la cartera donde llevamos las monedas.
Así nunca nos faltará el dinero metálico.

jueves, junio 22, 2006

Madrid en 24h

El domingo a medio día embarqué en un airbus 320 rumbo Madrid. En dos horas y poco más ya habíamos aterrizado en la temida T4 del aeropuerto de Barajas.
Ahí empezaron mis miedos, mis inseguridades y se hizo presente la poquita fé que en estos casos tengo en mí misma.. qué error!!!
Salí triunfante de la T4, llegué hasta el metro en la T2, y después de 4 transbordos (Madrid está lleno de obras y pude corroborarlo) salí a la calle en la Puerta del Sol. Una vuelta en redondo, breve ubicación, y decisión firme de hacerle caso a mi instinto, para poder ir dejando atrás la inseguridad e ir recuperando la fé.
Diez minutos más tarde estaba en la puerta del hotel, y unos pocos minutos más tarde y refrescada por una ducha rápida, me eché a la calle de nuevo.
Subí por la calle Montera.. esta calle es para hacer canciones, escribir libros.. incluso pintar cuadros, todo me parece digno de retratar..
A las nueve y media, tenía tres acompañantes, que serían los que me llevarían hasta el Búho. De camino, breve reseña turística, charlas iniciales para ubicarnos, y las ganas incontrolables de llegar....
Llegaron también los primero abrazos de la noche, las charlas, los reencuentros... las canciones.. LAS CANCIONES, que tanto echaba de menos, y con ellas las lágrimas, las risas, la nostalgia... todo lo que al final se reduce en máximo placer, en sentimientos y en satisfacción.
Siguieron más besos, y más abrazos.. y ya era casi de madrugada cuando me volví al hotel. Callejeando nuevamente por Madrid, sin más compañía que mi conciencia.
Lo que vino al día siguiente poco tiene para ser señalado. Agotador, cansado y mucho aprendizaje.
Mi primer viaje a Madrid completamente sola. Primero, y sé con seguridad que no el último.

miércoles, junio 21, 2006

Diálogos III

- Yo voy hacia la derecha, vienes?
- Nooo, yo nunca iré a la derecha, yo caminaré siempre hacia la izquierda.
- Entonces... nunca nos vamos a encontrar..
- mmmmmm... sí, sí que nos encontraremos
- ¿Cómo?. Nuestras direcciones son opuestas.
- Caminaremos haciendo círculos.
- mmmmmmm.....
- Además, no te puedes olvidar, de que nuestro encuentro es cósmico

martes, junio 20, 2006

1786km

Es es la distancia que recorrí dos veces en 24h.
Fui y vine.. y me traje una bolsa llena hasta la cremallera de abrazos.
Abrazos de verdad, de oso, rompecostillas, de los que se dan con los ojos, con los brazos... y con la boca.
También me traje algunas promesas.. que espero que pronto se cumplan.
Aún tengo el olor y el sabor en mis terminales nerviosas.. aún tengo que digerirlo.
Hacía ya rato que no me sentía tan feliz

jueves, junio 15, 2006

Mutis

Tengo tanto que decir..
tantas cosas atoradas en la garganta,...
que no sé por donde empezar..


mejor me voy..


mejor no digo nada..

lunes, junio 12, 2006

Basta ya!!!

Cada domingo la misma historia.
Al lado de casa tengo una tiendita que no cierra nunca. Abre la primera y cierra la última. Cualquier día la tienes dispuesta para que entres y surtas tu despensa, tu estómago o simplemente tu ansiedad.
Solo tiene una pequeña pega, que incrementa los precios hasta un 300% del precio estándar.
O sea que la típica latita de refresco, que puedes encontrar en cualquier supermercado por 0.30€, ahí te la despachan a 0.90€. Y ese es solo una pequeña muestra. Y yo como cada domingo entro y compro ahí, porque me he acordado a última hora que no tengo leche, que no tengo cocacola, o que me hace falta perejil, por el cual me sacaron sin ningun reparo 0.60€.
Y yo cada domingo salgo maldiciendo a la tendera por tener tan poca veguenza y robar tan abiertamente, y luego me maldigo yo por no tener más previsión y tener la nevera llena de cara al domingo.
Pero este finde fue el remate. Al levantarme el domingo caí en la cuenta de que no tenía leche. Ya iba hablando por lo bajo, mascullando mil maldiciones. Pagué 1.50€ por un litro de leche desnatada. Llegué a casa y tomé mi desayuno. Por la noche cuando iba a tomarme mi segundo vaso de leche, terminé echando hasta la primera papilla al tragarme un sorbo entero de la venturosa leche, la cual estaba ácida.
Y es que hay que aportar un detalle, y es que esta tiendita, está alojada en los bajos de un edificio, al que le da el sol todo el día, que no tiene ventilación de ningún tipo, y que tampoco tiene aire acondicionado. Notas lo caliente que están las cosas cuando llegas a casa y la comparas con las que tienes ahí. Así es que pagué ese dinero por algo que estaba en mal estado. No tuve miramientos y ahí a las diez de la noche, bajé aún revuelta, en zapatillas y con el bote en la mano. Encontré ahí un revuelo considerable. Una señora traía la cara mal lavada, con un enfado considerable porque compró una lata de calamares en salsa, que no quiero saber ni cuánto tuvo que pagar por ella, y al abrirla se le había explotado. Así como lo leen, explotado. Desde luego su camisa y su cara daban cuenta de ello. Alegaba que dicha explosión fue debida al calor acumulado que tienen todos los productos que se encuentran ahí. La tendera parecía impasible. La única opción que le daba era darle una lata nueva, ni si quiera le daba la posibilidad de recuperar el dinero. Ni si quiera con las amenazas de ir a consumo, y denunciarla formalmente. Y ahí estaba yo, con mi bote de leche en mal estado, contemplando a otros que se encontraban en mi misma situación, con un producto caduco, y la sensación de estafa elevada a la enésima potencia.
Pero ya no más. Ya basta de que me estafen. Ahí no entro más.

viernes, junio 09, 2006

Para bien.. siempre para bien

Con mi amor y tus recesos
Tus delirios y accidentes
Tu dolor y mis tropiezos
Tus colirios mis pendientes
Con tu falda arremangada
Con mi angustia recurrente
Con tu espalda en tres almohadas
Y mi astucia haciendo un puente
Tu pezón amenazando
Y mi boca haciendo fiesta
Un colchón de contrabando
Y la ropa haciendo siesta
Para bien o para mal/Ricardo Arjona
Y hace calor.. y esto nos vale de excusa...
Y hoy es viernes, y mañana no hay que madrugar.. ¿y si no nos acostamos?
Quiero perderte en mis dominios, para poder dedicar tiempo a encontrarte, festejar nuestro encuentro, y brindar por el tiempo que empleamos..

lunes, junio 05, 2006

Fin de Semana productivo

Después de una semana intensa, agotadora y cansina. Decidí darme un descanso.
El viernes tarde me dediqué a adecentar el piso, que buena falta le hacía. A la mañana del sábado estaba todo en su sitio, sin polvo acumulado y con buen olor..
Lo único que me quedó pendiente fue Troylo... él aún no entiende que hay que pasar por la bañera, y cada vez que lo he intentado sola, acabo como si me hubiera metido en una jaula llena de leones hambrientos, se me hace increíble entender cómo es capaz de revolverse de esa forma y salir sin nada roto. Seguiremos en el intento de la enseñanza.
El sábado a la tarde mi cuerpo seguía revuelto, incómodo, molesto..
Aún se me hace difícil entender que no todo sale según lo previsto, que a veces hay factores que influyen en el planeamiento original, y que no se le puede echar la culpa a nadie, y que hay que aceptarlo según viene.. Aún se me hace difícil, aún estoy madurando, supongo.
Después de un pequeño ritual de tranquilidad y de una llamada telefónica, parece que empiezo a entender, a aceptar.
Me regalé la noche del sábado. Me dediqué a poner los botones de mi colcha rápida, aquella que cosí en una noche de insomnio, una noche de espera. Con Ángel Ravelo cantandome "Atasco emocional" de fondo.
Llegado el domingo, estaba ya descansada. Echaba de menos no despertarme con el sonido de una guitarra, con los versos de una canción. Así que sin abrir bien los ojos, dando traspiés por el pasillo, encendí el pc y le di al play. Oceransky me cantó. Ni si quiera me acordaba que era ese disco el que estaba allí. Empezar una mañana de domingo cantando "Volver a perdernos" es una hecho inequívoco de que las cosas van como se supone que deben ir, sin pedir cuentas, sin exigir.. dejándonos llevar, con lo que el tiempo trae.
Y así me pasé el domingo, escuchando a Ocernasky y terminando de ensamblar mi Lone Star.. otro quilt que también tiene banda sonora.

jueves, junio 01, 2006

Canciones

I don't wanna close my eyes
I don't wanna fall asleep
Cause I'd miss you, baby
And I don't wanna miss a thing
Cause even when I dream of you
The sweetest dream will never do
I'd still miss you, baby
And I don't wanna miss a thing
Me tienes la mano apretando en el arnés
Me tienes de espalda en la pared
Me tienes colgado del alambre y no pusiste red
Aunque no lo quiera sigo amándote ya ves
I want somebody to share
Share the rest of my life
Share my innermost thoughts
Know my intimate details
Someone who will stand by my side
And give me support
And in return
Shell get my support
She will listen to me
When I want to speak
Pero.... todo eso.. no son mas que canciones.....

martes, mayo 30, 2006

Y si no es felicidad... qué es???

Mañana no tengo que ir a trabajar.
Me he abierto una botella de vino rosado El Coto. Me he hecho un bolsa de palomitas y la he aliñado con Butter herbs and jalapeño. Sé que la combinación no tiene mucho glamour, pero eso es lo que me apetecía.
Me he bebido media botella de vino y me he comido todas las palomitas, mientras visitaba algunos de los blogs amigos.
Ahora me acompaña una sensación de bienestar, de seguridad, cierta lascivia y algo de hedonismo...
Mañana sé que la cabeza hará honor a su presencia y peso, en forma de pesadez, pero me de igual, la felicidad que siento en este momento no hay quien me la quite.
Tengo que acordarme de Ángel, que me hizo reconocer que estos momentos, aún viviendolos solo, son pura felicidad!

viernes, mayo 26, 2006

Eso que siento... es egoísmo

Es un día normal, un día cualquiera.. y al sonar el teléfono, deja de serlo. Ya todo es distinto, ya solamente el sonido de la voz al otro lado del hilo telefónico te está anunciando que la tranquilidad con la que descolgaste se esfumó. Y luchas con garras invisibles para atrapar aunque sea la esencia del momento anterior, de ese que ya se fue, para intentar restaurarlo, para volver a poner todo en su lugar.
Siempre al principio, las cosas parecen peor de lo que realmente son después.
Dos coches que chocan, mucho ruido, poca información, mucha confusión ... y siempre al hospital.
El diagnóstico no es el peor, aún así sería mucho mejor no tener que dar gracias por ello.
Cuatro horas de quirófano, y ahora veintycuatro horas de observación.
Ya pasaron, y la evolución es favorable. Ahora parece que todo está más claro, más tranquilo.
Sin embargo yo no puedo quitarme esta angustia del pecho. La sensación de sentir que pierdes a los mayores de la familia no es agradable, aún pensando que son mayores, y que esto es ley de vida.
No quiero perderlos, no quiero perder a ninguno de ellos, aunque tengan arrugas, aunque tengan canas, aunque tenga que hablarles a gritos para que me escuchen.. Lo sé, es puro egoísmo por mi parte, pero es que siento que aún no es el momento de pensar en ellos y tener que "recordar" como eran.. Sé que me engaño, y sé que ese momento no es cuestión de que llegue, porque para mí no será nunca el tiempo de que se vayan. Y todo esto ha venido a remover las cosas que tengo por dentro y que quieren salir, pero que yo me empeño en ocultar, para no tener que afrontar que el tiempo pasa, y que todos envejecemos. Y que en alguna de esas llamadas me dirán que ya no es al hospital donde tenemos que ir.
Y no sé que hacer para tranquilizarme y para aceptar que eso que temo, tendrá que llegar, porque así es como está establecido.. Y aunque lo piense, y lo medite, y me diga que no me adelante a los acontecimientos.. el miedo que siento por ese momento, no se me quita.

miércoles, mayo 24, 2006

Necesito...

harta cansada agobiada harta cansada agobiada harta cansada agobiada harta cansada agobiada harta cansada agobiada harta cansada agobiada harta cansada agobiada harta cansada

¿Hay alguna duda de cómo me siento?.
Necesito: dormir 15h seguidas; coser todo el rato que dure la película Memorias de una Geisha; comerme unos mejillones del Enyesque; que mis brazos vuelvan a su sitio y me arropen como saben para que me quede dormida; que haya luna llena para sacar mi escoba y volar un rato.

miércoles, mayo 17, 2006

Cantando.. pero sin sentarme

Cada día encuentro más motivos
para estar a bien conmigo,
para quitarme el disfraz.
Saludo con versos al futuro,
y recito algún conjuro
que me de seguridad.
Y ya que la vida son tres días,
no reservé energía,
pues se va a acabar igual.
He aprendido a saborear el vino
a entender que hay mil caminos
que aún están por explorar....
.....
Ya sé que los sueños, sueños son,
pero no he podido evitarlo
y me he sentado aquí a seguir soñando
porque al fin y al cabo, el rumbo lo elijo yo..
Corren tiempos en los que la prisa
nos apaga la sonrisa
y nos somete a su crueldad.

Hay veces que escuchas una canción, y de pronto te sientes como si te hubieras inyectado tres cafés extra fuertes.. o te hubieras metido un chute de adrenalina. Es decir, que tus pies no pueden estar quietos, tu cuerpo tampoco, y tu mente.. tu mente trabaja a mil por hora hallando la solución de muchas cuestiones sin resolver.
A medida que la escuchas, vas prestando atención a la letra, y vas tomando conciencia de lo que dice, de que lo que estás oyendo puede tener el poder (si tu te permites la licencia de dárselo) de cambiar muchas cosas, entre ellas, la visión y aceptación que puedas tener de tu vida, y de la forma en que la llevas a cabo.
Llevo varios días oyendo una canción así. Se llama Sentado en la Escalera, y es de Ángel Ravelo.
Realmente esta canción a mí me invita a seguir, a andar, casi que a echar a correr, más que sentarme en la escalera.
Esta canción se encuentra dentro de su último disco. La orquestación, no deja dudas del trabajo bien hecho, con cabeza y con corazón. Y parte de la letra, pues ahí la tienen.

lunes, mayo 15, 2006

Calma total

El tiempo se fue acortando, tanto como la distancia.. Y por fin, ambas cosas se hicieron cero.
Y después de dos días en montaña rusa, llegó también el momento de bajar, pero no al suelo.
De pronto es difícil cambiar la rutina, y dejar de ser solo uno.. admitir que ahora soy uno más uno, más Troylo, claro, que está presente en cada paso, en cada conversación.
Situarnos en esa ansiada calma, donde las cosas que no son habituales se den de forma natural.
Volver a comer sin mirar el plato, sin pensar en nada. Saborear cada bocado, y mirarme de frente en el espejo de nuevo.
Hay pocas cosas que me satisfagan tanto como cocinar para él, y sorprenderle en cada platillo, así sea un plato elaboradísimo, o simplemente un picoteo rápido.
Todo lo mira, y lo saborea como si fuera una receta sacada de El Bulli, y hubiera sido el mismísimo Ferrán Adriá quien lo hubiera hecho. Lo agradece y lo alaba de la misma manera.
Me gusta la calma, me gusta esta rutina poco común en mi vida, pero que tal parece que siempre haya estado así.

viernes, mayo 12, 2006

Su primera carta

Ayer estaba en casa de mis padres, cuando llegó mi hermana pequeña con una sonrisa de oreja a oreja. Llevaba en la mano un sobre con una letra que reconocí de inmediato.
Mi otra hermana le había mandado un sobre con una pequeña cartita manuscrita, y un cd con una compilación de música que le había hecho, para que la peque vaya haciendo oído, pero esa es otra historia..
Le caso es que la peque estaba tan contenta, porque era la primera carta que recibía en su vida. Nadie le había escrito nunca, afortunadamente el banco, hacienda, y la seguridad social, aún no la tienen fichada.
Y claro, ante este hecho, no pude sino alegrarme y recordar lo emocionante que es recibir una carta o un paquete. Tomarlo en las manos, observar cuidadosamente la letra.. darle vueltas para verlo bien por todos lados, incluso olerlo... Si viene acompañado de una carta manuscrita, el placer se multiplica.
Recuerdo que cuando yo tenía su edad, recibía periódicas cartas de amistades que hoy en día no sé ni dónde están, ni qué habrá sido de ellos, (bueno, de algunos sí que sé). Era nuestro medio de contacto. Tenía controlado hasta el ruido de la moto que traía el cartero. Hoy, recibo mails, que no cartas, y aunque algunos los leo y releo como hacía con las cartas, tengo que decir que no es lo mismo.. el no poder analizar la caligrafía, el papel, el sello.. se pierde una buena parte del placer de la comunicación entre dos personas que se encuentran lejos.
Ahora en mi buzón físico no llegan más que facturas, los recibos del banco, y demasiada publicidad... Y cuando me altero mucho, y me desquicio un poco de ver mi buzón tan vacío, compro cosas por internet.
Ya son horas, horas... solo horas. (y cuanto más lo repito, más largas se me hacen)

jueves, mayo 11, 2006

Nuevo jefe.. Peores condiciones

Después de una especie de maremoto vivido en la empresa donde trabajo, donde inicialmente todos ibamos a resultar víctimas, ahora se respira cierta calma, parece que ambos socios han llegado a una posible solución para la supervivencia de esta explotación.
Uno de ellos vende su parte al otro.
Inicialmente me temí lo peor, porque el que ahora se queda con todo, es una persona sin motivación, sin empuje, y sin mucha decisión.
Está bien montado porque le viene de atrás no porque él haya conseguido grandes logros en el mundo empresarial.
Ya llevamos 15 días trabajando bajo la dirección de este nuevo dueño-jefe... y el panorama sigue siendo desalentador.
En lo que a mi me compete, la situación ha cambiado con cierta notoriedad, porque ahora me tengo que hacer cargo de una serie de cosas que a parte de no ser de mi gusto, estoy convencida que no debo ser yo quien las haga. Cosas como tener que llamar en su nombre a proveedores y negociar otra forma de pago...
Después de analizarlo durante estos días me doy cuenta de una cosa... Realmente este no es un hombre.. No es un señor de verdad, que afronta los problemas y que va de cara.. Todo lo contrario. Es escurridizo, no es honesto, y está acostumbrado a que le hagan el trabajo sucio.
Por eso ahora entiendo cosas que dicen entre dientes los proveedores, algunos clientes...
Y no hay cosa que más odie en este mundo que esto, personas que no hacen las cosas como deben.
Y hoy, a solo 2 días, del día D, del día del encuentro. Sigo muy nerviosa, aunque ya la distacia se ha acortado, y los teléfonos empiezan a humear.
Estos días he estado tremendamente nerviosa, ansiosa, angustiada.. He pasado unas noches en blanco. Decidí emplear las noches de insomnio en algo productivo. Así que metí cutter a mis telas, engrasé la máquina, y he hecho un nuevo quilt.
Está a punto de terminarse, así que este nuevo encuentro estará abrigado por este nuevo proyecto.

martes, mayo 09, 2006

Gafas nuevas

Me levanté hoy como cada día. Troylo me esperaba a los pies de la cama.
Ducharme.. Vestirme... Salir corriendo que siempre se me hace tarde.
El gato siamés que me odia y al que temo, al lado del contenedor de la
basura, por el que paso corriendo cada mañana.
El montón de vales en la mesa. La taza preparada para mi café... Casi
todo era lo mismo...
Llegué al baño, y me miré al espejo.... Pero no, no todo era igual...
El sábado se me rompieron las gafas. Las llevaba usando desde el año
2001. Fui a la óptica, me gradué de nuevo, y hoy he salido a la calle viendo
el mundo detrás de estos nuevos cristales.
Todo parece lo mismo, pero nada es igual. ¡Cuánto ha cambiado todo desde entonces!. ¡Cuánto he cambiado!
Hoy tomé conciencia, de que al fin, soy yo. De que después de cinco años
viendome igual, hoy soy distinta, para mí y para el mundo. Hoy tomo
conciencia de que al fin, soy canción. De que al fin soy lo que espera, de
que esto que vivo.. no es un sueño...
Y ya, solo faltan 4 días, para hacerlo más real si cabe.
Un eclipse en tu vida,
te puso las gafas de ver más allá
Historia de una mujer sin salida/Luis Quintana

lunes, mayo 08, 2006

Cuenta atrás

5 Días para volver a dormir de un tirón, no despertarme a intervalos de dos horas, pensando dónde estarás.
116 Horas para acurrucarme en los brazos que me protegen, los brazos que pase lo que pase me hacen sentir a salvo.
6960 Minutos para sentarme contigo, frente a una copa de vino, y decírnoslo todo sin ni si quiera abrir la boca.
417600 Segundos para cogerte de la mano y decirte: Fly me to the moon...

viernes, mayo 05, 2006

En trance

Hace ya casi cuatro meses, desde que la escuché por primera vez. Y aún cuando empiezo a oír las primeras notas se me sacude algo en el estómago. He podido oírla más de veinte veces seguidas, sin parar. (Tengo que admitir que esta canción tenía el récord de escuchas, desde hace unos días ha sido sustituída por otra tonada.. que.. bueno ya les contaré).
Nunca la he escuchado en directo, y a veces cuando la oigo en el pc, cierro los ojos y me imagino un escenario. Sitúo al intérprete en medio de la tarima, guitarra en mano, pedaleras al suelo, de pie.
Y ahí, cuando empieza a cantar, puedo sentirlo, puedo verlo...
A medida que avanza la canción, yo me voy introduciendo en una especie de trance, que me hace volar, que me hace caer, que me hace estar en sitios en los que ya estuve...
Me parece que cada verso es una verdad, y que detrás de cada palabra puedo estar yo. Sí yo misma. Me da igual en qué momento la compusieran, a quien. Yo puedo reconocerme en cada verso, puedo situarme en frente del pc, y estar completamente segura de que en algún momento, alguien también dijo cada una de esas frases para mí. Porque eso ya lo viví, porque eso mismo ya lo sentí. Y tal vez por eso esta canción me resulta tan reveladora.
La canción se llama: Una flor en el desierto; de Jesús Garriga... Tendremos que esperar unos meses más para escucharla orquestada o no, (aún no sé que arreglos le hará), pero eso sí, en un disco estupendo que está siendo gestado en este momento, y que en breve podremos disfrutar.